8 

- Ты была в таком виде на дискотеке?! - Да, мам... - ... одевайся и ложись спать!

  6 

Возглас косоглазого учителя: – “Ты почему спишь на паре?!” заставляет насторожиться всю аудиторию

  2 

«COSMO, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой–то тупик»

  13 

  12 

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона кавказцев"

  3 

- Зачем тебе спирт? - Струны протирать - Какие струны?! - Струны души!

  10 

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

 -6 

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул

  1 

  8 

Муха лапками топочет, Вот зараза, сильно хочет.
Кошка хвост трубой задрала,
Видно ей сегодня мало.
Еж с ежихою шуршат,
Все в иголках, а хотят.
Жаждут в мире все интима.
С Днем Святого Валентина!

  10 

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

  15 

Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.

  12 

Одна девушка хотела выйти замуж по расчёту, но не смогла. Она гуманитарий.

  9 

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

  6 

Крайняя степень похмелья – это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...

  3 

  4 

Происшествия: Вчера на пр.Ленина маршрутна Газель остановилась перед пешеходный переходом, чтобы пропустить пешехода. Мужчина(1957г.р, трезв) был госпитализирован с нервным потрясением. Водитель( 1986г.р. трезв, был пристегнут) на первый раз получил строгое предупреждение.

  5 

— Что значит "эвтаназия запрещена законом"? Ладно, пойдем долгим путем. Две "Балтики" и чипсы.

  1 

Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски".

 # 

Комментарий скрыт модератором

  13 

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)

 # 

Комментарий скрыт модератором

  1 

Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!

  2 

Зря мы с тобой дочь за пирсинг ругали. Теперь когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало гораздо легче!

  3 

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

  10 

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

  7 

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

 -1 

 -10 

Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят". На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."

  3 

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

  0 

продавец в магазине - а чего девушка хочет? я - девушка хочет мартини, но пришла за хлебушком....

  2 

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому полу!

  2 

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.

В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:

- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку.

Пожалуста, объясни мне, что все это значит?

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку ложила в коробку. - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.

- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.

- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!

  7 

В военкомате
- Возмите меня в ПВО!!!
- А вы здоровы?
- Да вот справка. Возмите меня служить в ПВО!!!
- Ну ладно возьмем. Где вы живете?
- Возле аэропорта. Возмите меня служить в ПВО!!!

  1 

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

  3 

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

  2 

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

 

  4 

- Мама, мама, давай купим котенка. - Нет, когда он вырастет, будет гадить по углам! - Мама, а давай тогда купим тигрёнка. - Нет, когда ОН вырастет, гадить по углам будем мы!)

  0 

  4