6 

- Как писать: "Выздоровила" или "Выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

  4 

  11 

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд. Пацан говорит: - Я не девочка. Бабуля в ответ: - Ишь нашла чем гордиться!!!

  1 

Купе вагона. Мужик рассказывает попутчикам, что скоро будет станция, а там его отец живет, которого он много лет не видел. Пока стоим успею хоть расспросить, как живет, как здоровье. Но тут обьявляют, что поезд проследует без остановки. "-Ну, ничего, успеем хоть словом перекинуться!" Станция. Мужик из окна "- Батя, ты как.?.." В ответ "_ Сру.!.." Поезд мчится дальше, мужик доволен, мол у бати все в порядке! Соседи по купе "-Откуда знаешь?" "- Вот сами судите" -говорит мужик- "-Срет - значит ест, ест - значит продукты покупает, значит деньжата имеются, деньги есть - значит работает, а если работает, значит со здоровьем всё в порядке!"

  7 

— Эх... Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень...

  4 

Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься
— Не болтай, тяни быстрее.

  0 

Он:Чего молчишь? Она:Хочу и молчу. Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

 -2 

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

  5 

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта: Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сильнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

  5 

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему девушка корреспондент и говорит: - Как Вы дожили до стольких лет видимо не курили? Дед в ответ: - Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в три раза больше , чем этот стог. - Тогда наверное не пили? - Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в два раза больше чем этот пруд. - Так может с девушками сексом не занимались? - Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отлюбил", что она даже косу оставила!

  11 

  1 

Реальная новость, но...

27.01.2014 10:03 | В столице зимних Олимпийских Игра 2014 года гомосексуалисты не проживают
В этом уверен мэр Сочи "единоросс" Анатолий Пахомов. В интервью Би-Би-Си он сказал, что это не принято на Кавказе. По словам Пахомова, власти будут рады приезду геев на Олимпиаду, если они уважают российское законодательство и не навязывают свои привычки другим. Как отмечает Би-Би-Си, корреспондент, который разговаривал с мэром Сочи, перед интервью посетил гей-бар.

  0 

Гггг привычка)))))) долбиться в зад

  2 

и прилетел коварный монстр желая землю захватить увидел цены на квартиры и в тот же вечер улетел

  14 

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "

  8 

- Мама , я хочу братика или сестренку. - Хорошо , будет у тебя братик или сестренка. Сынок с радостью: - Папа, папа у тебя сегодня будет секс!!! С тебя велосипед и новый джойстик!

  9 

Звонил в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Послали на уйх!

  1 

Вопрос армянскому радио: - А почему у человека задница разделена вертикально , а не горизонтально? Ответ : - Чтобы при беге не хлопала!

  9 

• На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

  10 

Парень -украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- сачала возьми её на руки и отнеси на кровать - покажи, какая Украина сильная.
-затем сними с себя рубашку - покажи, какая Украина красивая.
Слышен голос деда из соседней комнаты:
- а затем начинай др***ть - покажи , какая Укранина независимая!

  5 

- Шеф, мне срочно нужно в отпуск!
- С какого?
- Простите, хера или числа?

  3 

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

  10 

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать...

  2 

Скольких семейных конфликтов удастся избежать, если на Масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю елку...

  7 

Американец звонит русскому знакомому:

— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

— Ну, мужики пьют пиво, дети едят мороженое...

  6 

Алина Кабаева зажжет олимпийский огонь в Сочи! А что ты сделал для своей девушки?

  1 

Притворился мертвым. 4-летний брат три минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал.

 -3 

- Ты готов к экзамену? - Нет. - Кассира Макдональдса ответ.

  2 

- Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению? - Инквизиции.

  8 

Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

  1 

России не нужна легализация марихуаны. Тут и так смешно.

  9 

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране так, сынок!

  6 

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

  2 

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван

  6 

К врачу приходит старушка: - Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою...Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу... Доктор говорит ей: - Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди..

  0 

Сегодня последний день когда нормальные люди выносят елку из дому.

  1 

чейта, до 1 мая еще далеко

 -1 

76.77. я обычно ёлку выносил 14 января и то забодалывался- иголок по всему дому....

  0 

-Поруччик как вам удается иметь такой успех у женщин?
-Все очень просто, я их не обманываю, подхожу и говорю: " Мадам позвольте вам впердолить по самые яйца"
-Поруччик, но за это могут дать по моде.
-Признаюсь господа, иногда бьют, но в основном дают впердолить.

  1 

Как объяснить "Гугл", что слово "топорно" пишется слитно! ...