5 

После огрaбления бaнкa в глaвном сейфе недостaвaло 2 миллионов. Директор говорит репортерaм: - Нaпишите, что из бaнкa укрaли 3 миллионa. У этого подонкa хотя бы домa будет стрaшный скaндaл!

  10 

- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли?

  1 

Все видели надписи на асвальте у домов типа -"Катя,с днем рождения" или "Даша,я тебя люблю". Но надписьу общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

  11 

1.Вы все еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Попробуйте заплатить маршрутчику на 1 рубль меньше. 2.Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить. 3.Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами… Боже! отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было… 4.Что американцу смешно, то русскому — зарплата. 5.Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят! 6.Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили — значит они обе не фонтан. 7. Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей. 8.Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов». Ответ родителей: «Знам, ругам». 9.Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

  0 

  3 

Свадьба. Жених - садист, невеста - мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее!
Он сидит, сложа руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

  13 

Димa выкуривал 20 сигарет в день, Коля выкуривает 15. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Диме говорят в прошедшем времени?

 -6 

— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

 -6 

- Если бы я был королем, то я бы жил лучше, чем король!
- Как это, Абрам?
- А я бы еще шил...

 -1 

андрей-вы в израиле-а где юмор?!

  6 

А знаете почему свекрови не любят своих невесток?
Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!
Помнят, старые, свою молодость!

  1 

Мужчины и женщины:

Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты ....

Если ты встречаешься с небогатым, - ты дура.
Если с миллионером, - ты .......

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!"
Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

  1 

Мужчины и женщины:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

 -2 

Мужчины:

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Большой живот - это холм славы, воздвигнутый при жизни в память о павшем члене.

Большой живот не от пива, а для пива.

Был бы козёл, а морковка всегда найдется.

Быстро поднятый мужчина не считается напившимся...

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

В каждой женщине живет шлюха, но не с каждым мужчиной...

  2 

Турция кричала - приезжай загорать...Париж кричал - приезжай фоткаться... Египет напоминал о пирамидах... а кошелек сказал: - иди на речку... МЕЧТАТЕЛЬНИЦА!)

  5 

-Милый, ты меня любишь? - Да - А как? - Как ни странно!

  7 

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. - Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

  3 

На курсах по обольщению мужчин: - Сегодня мы поговорим о кружевном белье... - А если нет денег на кружевное? - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... И вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

  5 

Из беседы в курилке: - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом. - А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню... - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

  5 

Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...

  7 

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

  3 

Алексей,
— Официант, почему у вас пиво такое пенистое?
— Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?

  3 

  1 

  5 

  8 

  1 

Баянчик:
-Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбирате?
Шпагу!
А я пистолет!

  3 

- Когда целый день питаешься только кофе, то стаканчик шнапса после работы особенно вкусен.
- А когда целый день питаешься только шнапсом, то на стаканчик кофе после работы, тебе будет вообще пофиг.

  12 

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

  6 

-Лейтенант Девяткин ! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? 
- Чтобы при беге не хлопала!

  1 

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

  3 

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

  5 

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!

  5 

Аллё, мама, дай папу.
-Пап, ну чё там, Спартак чемпион?
-Да, дочка! Конечно!
-Пап, дай маме трубку
-Мам, слышала? Папа разрешил.

 -1 

В России две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.

  10 

- Папа, знакомься, это Александр !
- Проходите Александр, отобедайте с нами !
- Папа, Александр сыт !
- Александр, не ссыте, проходите!

  9 

  8 

 -1 

Мужчина: маленький, старенький, толстенький, страшненький.
Чертовски умненький и с очень здоровым чувством юмора приходит на работу.

Коллеги спрашивают: " Вы чего такой безумно красивый и счастливый сегодня?!"

Он: а я вчера имел секс.)

  5 

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.