Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
Посетителей: 14535641
Общая оценка темы 43
| | 2 | – Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу! | |
| | 11 | - Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно! | |
| | 11 | Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
-А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. | |
| | 7 | Из жизни индейцев
Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
- Белая акация расцвела. — решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? — ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая Река — Весенний Дождь — великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. — возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тетя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь — другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно….
- Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей — Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага — моя тетя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь — сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление — шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны — жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
- Ёёё… А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! — вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
- Фак! — ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. — успокоилась жена — Я хотела тебе сказать, Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его…
- Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!! | |
| | 4 | Декабрь 2012 года - состоялся конец света
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света. | |
| | 0 | Глухой хирург наркоз не применяет.
| |
| | 0 | Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.
| |
| | 1 | Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьётся головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!! | |
| | 15 | -Пап, а правда все сказки начинаются со слов " Жили- были..."?
- Нет, сынок.Настоящие сказки начинаются со слов:" Если вы проголосуете за меня...." | |
| | 5 | Мы , русские, единственный народ в мире , который может поехать на рыбалку, а поймать- белочку! | |
| | 6 | Новые фотоаппараты Canon выпущены специально для России. Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа. | |
| | 4 | Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня в эротическом фото.
- Извините, но мы не занимаемся макросъемкой. | |
| | 4 | Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
| |
| | 13 | Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. | |
| | 15 | - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!.. | |
| | 8 | Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... | |
| | 11 | 2019-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопрома В. В.
Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе... | |
| | 8 | Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща... | |
| | 4 | Правила феншуя: где ноутбук , там и кухня! | |
| | -3 | 1: ксти, тут Коля недавно заявил, что он - полузащитник отечества... ломаю голову, как его полупоздравить на 23
2: один носок, половину платка или пол открытки)
1: экономично... одной парой носков можно 2-х полузащитников поздравить. | |
| | 3 | В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности. | |
| | 5 | Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие. | |
| | 7 | 99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора. | |
| АФ (МодеРаптор) 23 февраля 2012, 10:23 #1704 | 3 | Подборочка праздничных анекдотов: Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили. | |
| АФ (МодеРаптор) 23 февраля 2012, 10:25 #1705 | 6 | :((*Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга... | |
| АФ (МодеРаптор) 23 февраля 2012, 10:26 #1706 | 5 | :() — Ань, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная..
— А что за книжка ?
— Квантовая механика. | |
| АФ (МодеРаптор) 23 февраля 2012, 10:27 #1707 | 2 | ::() Я даже диван «Ванишем» постирала... А то скоро можно будет сесть и забеременеть... | |
| АФ (МодеРаптор) 23 февраля 2012, 10:28 #1708 | 10 | *:() — Алло! Здравствуйте, как ваши дела?
— Ничего, хорошо, спасибо.
— Простите, я видимо не туда попал... | |
| АФ (МодеРаптор) 23 февраля 2012, 10:29 #1709 | 7 | :*()— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых... | |
| АФ (МодеРаптор) 23 февраля 2012, 10:38 #1713 | 7 | ... и напоследок о любви конечно же:
Секс — это вам не просто туда-сюда, а сложный трансцендентальный психофизиологический процесс. | |
| | 14 | Купи лезвия, пену и носки перед 23-им - поставь жену в тупик.
| |
| | 9 | — Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре... | |
| | 18 | Роман Абрамович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью " Недостаточно средств " . Это у меня или у банка? | |
| | 10 | Пришла домой ,кричу мужу:"Где ты, мой ЦАРЬ?"...Голос из туалета:"на троне я!" | |
| | 7 | Надпись у входа в китайский роддом: Хватит! | |
| | 2 |
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
| |
| | 11 | Если у вaс в микрорaйоне положили новый aсфaльт, побелили домa, постaвили новый зaбор и никто не приехaл - вы в Гермaнии. | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
iMe: в Артеке брал. Чуть де...
Оставшиеся оконные компании (3)
Владимир: #423 "Государстве...
Война. Сирия (437)
haha: Да, все возможно. Мне ...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (7)
Twin: Может кто-то и фальсиф...
Климат меняется или нет? (9)
Кука: Без ВПН и Ю-буста?...
Ютуб на ростелекоме (6)
Nicolett: Глава МИД Латвии Браже...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2507)
Nicolett: Израильские самолёт...
И снова третья мировая! Израиль- (853)
Айс: Чуть плюшкой не сбила)...
Расскажи анекдот :) 18+ (8810)
Айс: Сдэк отстой. Они мне к...
Сдек «экспресс доставка» (2)
Nicolett: Шансу это расскажи....
Опа, опа, Америка - Европа (2713)
Все комментарии