9 

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

  1 

Зиму опять перенесли на апрель... :)

  5 

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют.
Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой....
P.S. Жена сказала, что уберёт сама :)

  6 

В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба :)

  4 

Кто сказал, что идеальных жён не бывает? Бывает! Например, у моего мужа жена очень даже идеальная.

  6 

Раньше в 22-00 только красилась, сейчас уже умываюсь. Старею, неверное…

  7 

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и зубах. А всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлебушка купить.

  2 

Учитывая тот факт, что дуракам всегда везёт, я невероятно умная!

  12 

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

  5 

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустил ему пиво.

  5 

Жена наконец то уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогущую. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку обмыть это дело. Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну она и говорит, а давай милый все-таки сегодня повесим? Мужик разомлевший от коньяка, согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился он на табуретку, а жену заставил ее придерживать. Стоит она счастливая наблюдает как её орел под потолком колдует, А он почему-то в семейных трусняках был. Переводит она взгляд ниже и видит — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну и от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры к жене подскакивает. Она: «Ну всё, сейчас убъет», а он говорит: "Б-ядь, током киздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"

  0 

#7211, Да, старый бородатый анекдот!!!

  11 

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

  6 

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами....
А на парней вообще смотреть страшно :-)))

  6 

У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что сука все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя...

  5 

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. - Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, Нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце - С машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки, Глаза у парня вышли из орбит, Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, В отчаянье шофер притормозил: - Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

  3 

90-60-90 ( Скорость автомобиля возле поста ГАИ.)

  9 

  3 

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

  0 

  1 

Мама на кухне крутит фарш.
Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

  5 

  4 

Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась… - Так приезжайте на автобусе, в чём проблема? - У меня нет автобуса…

  3 

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом? - С женой ничего, а вот тебя простуды замучают потому, что на рогатую башку шапку хреново надевать....)))

  3 

Идет семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит: — Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Знойной. Тут один шутник шепотом говорит: — Да, у нас почти все с нее начинали...

  5 

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна. (не могу понять, почему удалили)

  9 

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?» ;)

  11 

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании. :)

  7 

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет... :)

  1 

Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил - следствием не установлено :)

  6 

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет кофе?
— Мадам выпьет кофе. Приносят кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займется ceкcом с незнакомым мужчиной?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займется ceкcом с незнакомым мужчиной... . . ДЕСЯТЬ РАЗ!!!.
— ДЕСЯТЬ РАЗ?!
— Мсье торопится?

  3 

Мужик пришел жаловаться к сексопатологу на то, что быстро кончает. Ну тот ему дает совет: "А вы, когда подступает, попробуйте чем-нибудь себя отвлечь, звуком громким или еще чем таким" сказано - сделано, но перед тем как лечь в постель мужик решил, чтобы уж наверняка, отвлечь себя выстрелом из стартового пистолета. Через две недели врач его встречает:"Ну как, помогло?"
-Да как вам сказать... Легли с женой в постель в позе 69. Ну и чувствую подступает, взял и выстрелил. В общем то, что на морду наср...ли - это полбеды, так там еще и сосед из шифоньера с поднятыми руками вышел.

  2 

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая. - Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? - На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: - Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

  2 

Мужчины после охоты обмывают добычу. Водки как всегда мало, чтобы уменьшить количество претендентов, они устраивают конкурс. Необходимо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать, какой зверь и чем убит. 1)Кабан. Убит выстрелом в сердце. (Угадал, выпивает стакан водки) 2)Заяц русак. Убит выстрелом в голову. (Угадал, выпивает стакан водки) И т.д. и т.п. Наутро жена будит мужа и говорит: - Ты что на охоте снова пил? - Нет. С чего ты это взяла? - Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил: "Мышь полевая, Убита топором в спину".

  6 

Пить бросили, курить бросаем...Очень не хочется бросать есть, но правительство настаивает

  7 

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик... — Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

  5 

Чай — вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет секс, пригласишь подругу — пьянка.

  3 

В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес - завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танки. Женщина: — Давайте следующего.

  3 

11 лет: боялся, что люди из интернета найдут тебя в реале.
25: боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.

  1 

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.