Тема: Расскажи анекдот :) 18+ | admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 14536544Общая оценка темы 43  
| |  6  |
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
- А это что такое?
Русский:
-окорочек
Австралиец:
-Вот у нас страусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник
| |
| | 2 |
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"
| |
| | 8 | Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой?
Жена:
— У чужого, сразу бы встал! | |
| | 5 | В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове… | |
| | 9 | Неожиданно найденный клад сорвал похороны... | |
| | 4 | *Припарковался у дома. Вышел из машины. Задал себе вопрос "А не припарковался ли я как мудак?". Перепарковался.
*Некоторые люди, паркуясь, наверное, рассуждают так: "А почему это я не могу припарковаться как мудак, если я мудак?" | |
| | 5 | | |
| | 3 | 47. Хотелось бы посмеяться- да не вижу. | |
| | 2 | - Владимир Владимирович, Вы за Сталина или против?
- Я вместо! | |
| | 4 | Дед 85 лет пришёл к врачу.
Дед: -Доктор, у меня жена. Ей 25 лет. Забеременела. Мы , конечно, ЭТО, но, всё-таки -как?
Врач: - Я Вам расскажу историю: Пошёл охотник на медведя, по своей забывчивости взял не ружьё, а зонтик. Увидел медведя- направил на него зонтик, нажал на курок-медведь упал. Дедушка, как думаете, как такое могло произойти?
Дед: Ха-Ха, дык...это...кто-то другой стрельнул...ха-ха...
Доктор: Вот и я Вам о том же хочу сказать.... | |
| | 6 | Старый лорд жалуется врачу:
- Живу с молодой женой уже несколько месяцев, а она не беременеет.
- А вы наймите молодого секретаря, уверяю это поможет.
Через несколько месяцев лорд снова посещает врача.
- Спасибо доктор. Жена забеременела.
- Ну вот видите)) Как кстати ваш секретарь?))
- Спасибо доктор. Секретарь тоже забеременела. | |
| | 4 | Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает. | |
| | 9 | Театр. Потушен свет, идет спектакль. Вдруг с балкона раздается крик:
- Доктор! Доктор!! В зале есть доктор!?
С низу, где то с третьего ряда:
- Я доктор. Что стряслось?!
- Коллега! Что за х….. нам показывают?
| |
| | 2 | Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища | |
| | 6 | Босс знакомится с новым водителем:
- Как ваша фамилия ?
- Мене зовут Алексей...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к водителю по фамилии!
- Я думаю, что вам будет удобней называть меня по имени...
- А меня не интересует, что вы думаете!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Алексей... | |
| | 4 | Муж возвращается домой ночью пьяный,
пытается нащупать выключатель на стене
спальной. Жена, лежа в постели, пытается
векторить его движения:
— Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее,
вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены слышит голос тещи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми
рукой... | |
| | 3 | Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче. | |
| | 8 | Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно! | |
| | 6 | Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике? | |
| | 7 | Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой. | |
| | 4 | Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена. | |
| | 4 |
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...
| |
| | 8 | — Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! | |
| | 3 | глазами юриста: Ехали медведи на велосипеде,а за
ними кот задом наперед
(ст.213"Хулиганство за ним
комарики,на воздушном шарике
(ст.211"Угон воздушного
судна"ст.Нарушение
международных полетов.)
А за ними раки на больной собаке
(ст.245 Жестокое обращение с
животными)
Едут и смеются,пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки,ст.264
Нарушение правил дорожного
движения).
Волки от испуга скушали друг друга
(ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил
(ст.107 Убийство совершенное в
состоянии эффекта)
И сказал Гипопотам крокодилам и
китам:Кто злодея не боится и с
чудовищем сразится Я тому
богатырю двух лягушек подарю и
еловую шишку пожалую(ст.291 Дача
взятки,ст.280 Публичные призывы к
осуществлению экстремической
деятельности).
Не боимся мы его,великана
твоего,мы зубами,мы клыками,мы
копытами его.И веселою гурьбой
звери кинулися в бой.(ст.279
Вооруженный мятеж;ст.282
Организация экстремитского
сообщества | |
| | 1 | Реальная реклама на грузовичке - "Отремонтируем то, что починил Ваш муж" ))) | |
| | 3 | - Это ваша машина? - Моя! - Не могли бы вы её отогнать? - Запросто. Кыш, кыш, кыш! | |
| | 4 | - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой, конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника! | |
| | 2 | В очень ленивой семье мусор выносит ветер | |
| | 4 | А вы знаете как лечить раздвоение личности ? Не для себя спрашиваю... | |
| | 4 | — А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов! | |
| | 2 | Понедельник, утро. Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверное, чтоб не пенилось... Хорошо отдохнул.
| |
| | 5 | Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю:
"Зае@@ли" - и беру трубку...
Сегодня совсем запарился и сделал наоборот...
| |
| | 3 | Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом. | |
| | 6 | У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
| |
| | 5 | Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации! | |
| | 4 | Рыбалка - целая наука.
У каждой рыбы свой секрет.
Наживки разные, подкормки…
Вот так и с бабами сынок.
| |
| | 3 | Негласное правило cекcа: у кого сопли, тот снизу.
| |
| | 1 | Сидит мужик на кухне ужинает. Из под холодильника выползает таракан --- Слышь хозяин , прысни под холодильник дихлофосом , у нас сегодня день рождение , а карандаш не цепляет! | |
| | 4 | Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники зае...лись подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой. | |
| | 1 | Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит: - Найдёшь
себе там любовника, изменять мне будешь! - Нет-нет, не волнуйся! -
Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет -
значит, изменяла... - Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск
и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний
день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме - а
он ей: - У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый
нарисует... Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и
спрашивает: - У трактора дым из трубы шёл? - Вроде шёл... Рисует дым. - А
мужик в кабине сидел? - Вроде сидел... Рисует мужика. Приезжает жена
домой, гордо поднимает майку. Муж охреневший ей: - Нихрена тебя трах**и -
аж трактор завели.. | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться
|
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Нажмите на ник
Читайте здесь
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Как включить кнопки читайте здесь
Комментарии: 
.jpg)
.jpg)
Последние комментарии
iMe: в Артеке брал. Чуть де...
Оставшиеся оконные компании (3)
Владимир: #423 "Государстве...
Война. Сирия (437)
haha: Да, все возможно. Мне ...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (7)
Twin: Может кто-то и фальсиф...
Климат меняется или нет? (9)
Кука: Без ВПН и Ю-буста?...
Ютуб на ростелекоме (6)
Nicolett: Глава МИД Латвии Браже...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2507)
Nicolett: Израильские самолёт...
И снова третья мировая! Израиль- (853)
Айс: Чуть плюшкой не сбила)...
Расскажи анекдот :) 18+ (8810)
Айс: Сдэк отстой. Они мне к...
Сдек «экспресс доставка» (2)
Nicolett: Шансу это расскажи....
Опа, опа, Америка - Европа (2713)
Все комментарии