Тема: Расскажи анекдот :) 18+ | admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 14535255Общая оценка темы 43  
| |  3  | Идут два алкаша.
-Лёха, где мы? В джунглях?
-Сёма, ёпт! Убери укроп с очков! | |
| | 6 | Пока Виталик стоял в пробке, он продал свою машину и купил другую, поближе к светофору. | |
| | 8 | Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму :) | |
| | 5 | Как говорится частушки это - рифмованный анекдот.
Мой милёнок от тоски ночью нюхает носки,
проклинает санкции - любит сыр из Франции. | |
| | 6 | Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика. | |
| | 13 | На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается! | |
| | 11 | У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем. | |
| | 10 | Семейное положение: состою в переписке. | |
| | 6 | Когда-то я был молод и красив... теперь только красив... | |
| | 0 | А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры? | |
| | 1 | колбаса виагры? | |
| | 4 | Приходит мужик к сексопaтологу и говорит:
- моя женa не хочет, я хочу, a онa нет...
- понятно, сейчaс тaблетку пропишем...
Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:
Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет a я нет.
Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти:
Женa: Дорогой, встaвь мне!
Муж: Кто бы мне встaвил!!!
| |
| | # | Комментарий скрыт модератором | |
| | 7 | -Марьиванна, не хочу Вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит люлей.. | |
| | 3 | - Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит: - А давай, мол, делать плохие вещи?
- А ты че?
- А че я. Плеснул ей шампунь в глаза. | |
| | 10 | ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки) | |
| | 5 | Кто бы мог подумать лет 30 назад, что будет возможна такая фраза: Этим летом я поеду отдыхать в Турцию, на Крым у меня опять денег не хватает :) | |
| | 1 |
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
– Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню.
– Хочу быть героем Советского союза.
И остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
| |
| | 4 | Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь" | |
| | 5 |
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
| |
| | 1 | Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?! | |
| | 9 | Поймал хохол золотую рыбку
она ему и говорит:
че ни попросишь- у русского соседа будет в 2 раза больше.
подумал хохол и говорит:
пусть у меня корова сдохнет | |
| | 5 | — А давай напьёмся, накуримся и снимем пpocтитуток?
— А вы точно психолог? | |
| | 6 | — Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну… это смотря над кем смеетесь… Может и сократить… | |
| | 0 | Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? " )) | |
| | 2 | Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: - А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: - Почему?! - Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!
| |
| | 0 | Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!
| |
| | 2 | Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы! | |
| | 4 | Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно: — Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл! | |
| | 7 | Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
| |
| | 0 | Едут на мотоцыкле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: - Что быстрее?!
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Что еще быстрее?!?
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!! | |
| | 5 | Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. | |
| | 3 | Мат — это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов. | |
| | 1 |
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
| |
| | 1 | Жаль старика Фрейда нет с нами, а то он бы многое мог поведать о ЮЮ) | |
| | 2 | Фантом)))Фрейд шизофреник, а я просто люблю юмор)) | |
| | 4 | Муж-жене:- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький! - А ты как бы сделал? - Я, конечно, взял бы себе маленький... - Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!!!))) | |
| | 3 | — Мама, а как мы появились на свет? — Нас сотворил Господь. — А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих... | |
| | 3 | — Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас кладут, Марьиванна. Строят шубохранилища. Выводят миллионы долларов в оффшоры. Убили Магнитского. Почитайте блог Навального. | |
| | 9 | ситуация...
Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело...
Кто-то ручку - дёрг: - Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: - Пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова: - Пук-пуууук...
Он: - Понял...
Потом постоял и добавил: - Первый раз в жизни с жопой разговариваю.. | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться
|
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Нажмите на ник
Читайте здесь
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Как включить кнопки читайте здесь
Комментарии: 
.jpg)
.jpg)
Последние комментарии
iMe: в Артеке брал. Чуть де...
Оставшиеся оконные компании (3)
Владимир: #423 "Государстве...
Война. Сирия (437)
haha: Да, все возможно. Мне ...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (7)
Twin: Может кто-то и фальсиф...
Климат меняется или нет? (9)
Кука: Без ВПН и Ю-буста?...
Ютуб на ростелекоме (6)
Nicolett: Глава МИД Латвии Браже...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2507)
Nicolett: Израильские самолёт...
И снова третья мировая! Израиль- (853)
Айс: Чуть плюшкой не сбила)...
Расскажи анекдот :) 18+ (8810)
Айс: Сдэк отстой. Они мне к...
Сдек «экспресс доставка» (2)
Nicolett: Шансу это расскажи....
Опа, опа, Америка - Европа (2713)
Все комментарии