7 

  4 

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: — Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . . Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: — Ты, чтож хочешь помириться, тварь? . . Муж: — Помоги фигу скрутить.

  1 

На Новый Год я был Аналитиком...Смотрел...А НАЛИТО ЛИ у всех...

  13 

Доехав до дома на такси, мужик молча выходит и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет: - Кажется, я в машине выронил свой кошелёк... Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.Мужик, довольно улыбаясь: - А способ Рабиновича таки работает....

  3 

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

  12 

Не про Путина. Надоели гипножабьи темы. Хочется человечного, доброго вечного. Прочитал с утра рассылку, и все увидел, как наяву.
Дальше для тех, кто может осилить много букаф.

Было это в классе пятом или шестом, в эпоху, которую сейчас модно называть "расцветом
застоя". Случилось так, что в первый день зимних каникул ударил сильный мороз.
Градусов в тридцать пять. Не такое уж и событие для наших краев, хотя был бы
учебный день - его объявили бы актированным. Но это были уже каникулы, и актированным
этот день быть никак не мог, а в школу идти было нужно, так как по тогдашней
традиции в первый день зимних каникул производилась генеральная уборка класса
с последующей выдачей дневников. Одели меня родители "по фактической погоде"
и отправили в школу. "Кворума" для генеральной уборки, естественно, не набралось,
поэтому получил я свой дневник и отправился в обратный путь.

Стою на практически пустой остановке. Автобусов нет долго - как заведено, из-за
внезапно ударившего мороза половина из них просто не завелась, а другая отдыхала
в парке между утренним и обеденным часами пик. Нельзя сказать, что я замерзал
- одет был, все-таки, по погоде. Да и ветра в такой мороз обычно не бывает -
солнечно и полный штиль. Очень красивая, кстати, погода. Из-за дальнего поворота
появился автобус. Радость. Радость, по мере приближения, сменилась разочарованием
- маршрут совсем не мой. Автобус остановился, открылась дверь - внутри пусто.
И тут водитель кричит мне из кабины сквозь салон: "Заходи! ". Я пытаюсь объяснить,
что маршрут не мой, но он не слушает и заявляет, что ему как раз в ту сторону,
куда мне нужно. Зашел. Вопросов на тему, откуда он знает, куда мне нужно, как-то
не возникло. Попутно не возникло еще много каких вопросов из тех, которые обязательно
возникли бы в наши дни. Автобус был стажерский, то есть за спиной водителя была
оборудована специальная
кабинка, где, на возвышении, должен был сидеть инструктор, когда автобусом
управлял стажер. В эту кабинку и загнал меня водитель. Поехали. В кабинке было
очень тепло и уютно. Разговорились. Слово за слово - разузнал он, куда мы все-таки
едем и, минуя все остановки, привез прямиком к дому.

С наступлением холодов я часто вспоминаю эту историю, и становится чуточку теплее.
И еще думаю, вот интересно, в наши дни такое возможно? Возможно ли в наши дни,
чтобы водитель автобуса сошел с маршрута, чтобы подвести до дому замерзающего
мальчонку? Вряд ли. Высадить - пожалуйста, а подвезти - нет. Даже если очень
захочет - не сможет, ГЛОНАСС не даст. Все ходы записаны.

А может это был мой личный Дед Мороз? Не тот театральный, что из телевизора,
в бороде и с мешком подарков по сто рублей, а настоящий, с обычной внешностью
и очень добрый...

http://anekdotov.net/

  1 

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать. - Потому что снег уже выпал? - Потому что дед уже выпал.

  1 

4806....почти новогодняя сказка....умиротворенная и добрая...

  8 

Так, хорошо отпраздновали Новый год....
Теперь хочется начать новую жизнь...
в новом городе...
под новым именем...

  0 

И ваш новых ник: anunah

 -2 

я верна единственному.. Нику)

  0 

09 от налоговой скрываетесь?

  11 

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марьванна, я у вас больше учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как ,Вовочка? Почему? Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него 2 завода, ферма , 15 магазинов.... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши ему, чтобы продал все, деньги в " Красный Крест " перевел, а сам сюда приехал. А мы всем классом над ним шефство возьмем... - Марьванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не ох%%ел.

  12 

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с номерами на боку : - 1, 2..4(!)... Американская полиция неделю искала свинью под номером 3

  1 

-Выйдешь за меня? -Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! -Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

  2 

-Два года я с ней жил. Все было хорошо. Потом начались эти капризы: " Ну скажи, как тебя зовут!"

  14 

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

  5 

А вы знаете… что лучшие любовники… — это кондукторы… — Почему? — ПатАмУшТа " Кондуктор не СПЕШИТ… кондуктор ПОНИМАЕТ!!»

  13 

  8 

  6 

....Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...

  0 

От дедушки Никулина
http://m.youtube.com/watch?v=_YhIJTJOUQ8

  1 

Услышав мое желание — золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.

  2 

  4 

Запускаю я комп , а в ответ - тишина. Он вчера не вернулся из сбоя.

  12 

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разогнать торренты...Блин , да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

  10 

Названа самая безопасная авиакомпания в мире. Монгольские авиалинии - нет самолётов, нет опасностей.

  7 

Звонок в сервисный центр , женский голос: - У меня принтер сломался.- Какой? на корпусе что написано? - Я по английски не умею читать....- Ну, прочитайте русскими буквами. -- Ну..эта Э-э-э-э " в рот хер" . А , понятно наверное " Brother"...

  6 

Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!

  8 

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала м@нет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены...

  2 

- А чего ты такой уставший и опухший? - Устал, опух.

  0 

Садится мужик в такси и говорит "трогай!" Таксист смутился, но потрогал!

  3 

На работе после новогодних праздников новый работник спрашивает у коллеги:
- Где у вас тут курят?
- У нас не курят после Нового года.
- Почему??
- Боятся, что перегар сдетонирует..

  6 

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

  12 

Не знаю как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки , считается родственником.

  6 

Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошёл несчастный случай.

  4 

Приходит гомосексуалист в библиотеку.

- У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?

- Какая именно болезнь вас интересует?

- Геморрой.

  2 

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО

  8 

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. веса. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в три раза чаще , чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

  0 

Ну не знаю. Было ли уже такое. Людоед поймал русского, англичанина и француза. Стандартная ситуация. Дал им по 2 камня. Посадил в разные пещеры. Сказал, что отпущу того, кто меня удивит. Ну там те старались во всю. А когда пришёл к русскому. То был удивлён. Этот в пещере умудрился один камень сломать, а второй, извиняюсь прое.... Старый анегдот.