11 

-девушка, а можно пригласить вас в кино?
- а чем вам Мальдивы не нравятся?

  7 

Жена мужу: Мне столько денег надо: на эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: А мне повезло - я сразу красивый родился!

  6 

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

  7 

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит, ох, плохая...

  2 

Соблюдая все правила, рискуешь пропустить все удовольствия..

  11 

Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила с подругами в ресторане. Ничего страшного, дорогая, это я тебе на шубу копил/

  6 

раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее вискас

  4 

Мама с бабушкой купают 4-х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит: - Бабоньки , милые ! Что же вы со мной, сучки, делаете?!!

  5 

третий день лежу под елкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен

  0 

Джокер - ты чёт рано лёг.....

  2 

плацкарт занял)))

  9 

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

  14 

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, — думает муж, — наверное, Виталик"... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "

  5 

— Do уou spеаk еnglish? — уеs... сссли бы...

  20 

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"

  6 

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру ! — В какую? — “Е@ твою мать, где ключи от машины”!

  5 

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

  5 

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: — Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: — Вы курите? — А что, пахнет?

  9 

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

  10 

  1 

Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз? Мама: — Что ты спросил? Сын: — Когда?

  4 

  0 

#4782 Не расстраивайтесь, Пончик. Я Вам сочувствую.

 -1 

пончик пока вы были на вахте.......

  7 

- Алло , полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратор и демонстрирует всему дому какой он пи%орас!

  5 

Меня жена развеселила...лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит:-" вот сейчас, дети уснут, мы знаешь чем займёмся?" Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю - "Чем?" Она наклоняется и шёпотом мне на ухо - " Конфеты с детских подарков пожрём!"

  2 

Пап, расскажи сказку про трех поросят.

— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.

— Ну, расскажи, как можешь.

— Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженной с убийством на почве личной неприязни с особой жестокостью, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренного статьей УК РФ «превышение предела необходимой самообороны».

Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью, что привело к летальному исходу. В соответствие со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность пострадавшего, «Наф-наф» получил условное наказание и 10 дней на обжалование приговора.

  3 

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: — Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? — Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая. — Дохтура, что ли? — Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. — На сколько сантиметров, доченька? — Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? — Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? — А мне, батюшка, тестер привези. — Сухари жарить? — Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. — Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая? — А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю. — Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...

  1 

  3 

После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

  4 

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка *военная!

  2 

Бабушка приходит к гинекологу на осмотр.

Он спрашивает:

Вы были замужем 3 раза и остались девственницей.

Как Вам это удалось?????

-Знаешь сынок первый мой муж был продавцом мороженного - он только лизал,

-Второй муж был скульптором -он только гладил,

-Ну а третий муж был из "Единой России" -он только обещал...........

  3 

Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.

  1 

Кто рано встает - тот в онлайне один.

  0 

Началась волна фотосессий: Я и елка. Я под елкой. Я за елкой. Вместо елки тоже я.

 # 

Комментарий скрыт модератором

 -1 

чёт меня перемкнуло чтоли что сегодня с сайтом-новый год вроде прошёл...

  1 

Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.

  1 

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!

  2 

— Дорогая, у меня есть рога? — У кобелей рогов не бывает, только блохи.