13 

Пришли с мужем на узи он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». Узиолог строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына —девочка».

 -4 

О боже, какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам ! И точка. И точка...

  3 

чё то я последние 2 анегдота не понял или мы выпили одинаково.

  11 

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости.
За рулем - красавица.. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке.
Гаишник:
- Сто баксов..

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает пять штук на стойку, и говорит:
— Пиво. На все.
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

  12 

Никогда не смеши человека, который жует печеньку:
подожди, пока он начнет запивать ее чаем...

  5 

Жена постоянно упрекает мужа-шахтера: — Ты со мной вообще не разговариваешь! — Да о чем разговаривать-то? Работа и дом… — Ну хоть бы о работе рассказал! Чем вы там занимаетесь? Однажды так надоела, что он решил все рассказать и показать. Загнал ее под кровать: — Вот это — лава . Выплеснул туда ведро воды: — А это — мокрая лава. Вскочил на кровать и давай прыгать: — А так комбайн по лаве едет. Спрыгнул и выдернул спинки кровати: — А так лава садится. — Всё, хватит! — кричит жена и грязная, мокрая, помятая вылазит из под кровати. Муж задирает ей юбку и начинает иметь её в зад. Ж:— За что?! М:— За ранний выезд.

  4 

- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
- A чё это ты сразу с козырей пошла?

  31 

-- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

  11 

мужчины по утрам просыпаются с эрекцией, женщины зевают.
думаете простое совпадение?

  13 

не зевают, а рекламируют возможности)))

 -1 

пошляк

  5 

Да какие там возможности. Диаметр не главное. Главное глубина

  2 

И частота фрикций.

  16 

Когда женщины хотят секса, они просто просят растегнуть молнию на платье... Почему у меня такой фокус с ширинкой не прокатывает?

  5 

Мужики хвастаются друг перед другом. -- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала , что -- я самый лучший ! Второй: -- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! --А я один раз.... А утром что сказала? -- Не останавливайся....

  4 

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", — сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", — ответил он смущенно — "Я никогда еще не заходил так далеко... "

  7 

Мужчины, не любите женщин — врачей... Они говорят: ''Кто следующий... '' Не любите женщин — продавцов! Они говорят: ''Вставайте в очередь. . ! '' А любите педагогов! Они говорят: ''Давайте повторим еще раз... ''

  12 

Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть...

  5 

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил! Замочить его или что?
- Не-е, отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером разберусь!

  7 

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!

  18 

На балконе вы — психологи. На кухне вы — политики. В сети вы — философы. И лишь в жизни как были долба@бами, так ими и остались.

  17 

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

  6 

Парень, говорит отцу девушки:

— Ваша дочь только что согласилась стать

моей женой.

— Сам виноват, нефиг было ходить сюда

каждый вечер!

 -1 

  14 

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

  6 

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

  3 

Oн: Любимая, сделай мне минетик..
Она: я плохо умею. давай через неделю...
Он: а где ты за эту неделю научишься??!!

  4 

— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей...
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

  7 

Как ты мог догадаться в анкете на вопрос:
«самый старший член семьи» ответить — «дедушкин! ? »

  4 

Стоит мужик под деревом и смотрит вверх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало.
Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз!

Но то что ты, дрянь такая, собак боишься это уже перебор!!!

  5 

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
— Ты че? На%уя, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб там я и ставил.

  9 

До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней

  8 

— И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!

  11 

Водка была мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый. Что же мне так х-во то...

  8 

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

  7 

- Здравствуйте, мы из России!

- А чего это вы уже с самого порога угрожаете?

  5 

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!

Один наш мужик встает:
-Ну ёрш вашу мать!!! Где ж мы вас всех хоронить-то будем?!!!

  5 

- Сынок, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Слесарем!
- Хм... А ещё?
- Чистильщиком бассейна. Подстригателем газона. Почтальоном...
- Женааа!!! По-ходу, сын нашу кассету нашел!!!

  5 

Алло, пожарная?
-да, я вас слушаю
-просто тут милиция со скорой дерутся, я даже не знаю кому звонить...

 -3 

НА БАШЕ (кто вкурсе)

+ 3647 – [:||||:] Поделиться2013-10-21 10:11#425026

УазПатриот:
Прошлым летом (район Зерюнова, поздний вечер) - пьем с тестем на балконе пиво, смотрим подъехала "шестерка", вышли два пацана и давай с тестевского УАЗа горючку сливать. Он меня спрашивает - будем их шугать или нет, я ему мол тихо-тихо! Через полчаса пошли собаку выгуливать, смотрим , стоят эти пацаны напротив церкви и под капотом ковыряются, не заводится их драндулет. Мы уже "тепленькие" совсем были, подошли - типа помочь может, они - ну да, че-то машина ехать перестала. Посоветовал я им больше не воровать и научиться бензин с солярой различать!!!