8 

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?

- Да пить я хочу.

- Да пей, *?!

  18 

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!

Голос:
— Я не падла, я контролер!

  4 

- Девушка, дайте зажигалку.
- Не курю
- И не пьете?
- И не пью.
- Ну вы даете...
- И не даю!!!
- А как же вы расслабляетесь?
- А я и не напрягаюсь!

  11 

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
"сразу войти?"

А меня угораздило ответить:
"нет, блин, можешь постучаться"........

  3 

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз мозг тебе подарил...ставить на велосипед фары нужно.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху сидеть.

  17 

— Миллллая, я ссссёня не пил!

— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

— Пил

  25 

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

  10 

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

  8 

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: - Дай разок пыхнуть! - Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: - Где взял? - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: - Выдыхай, бобер, выдыхай!

  16 

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

  4 

Скачет Илья Муромец на битву с горынычем. День, второй скачет. Прискакивает к огромной пещере. Эхо страшное раскатывается, да смело кричит Илья Муромец в пещеру: выыыххооооддииииии чууууддиииищщееее драааааааатьсяааааааааа-аааа-ааа-аа-а.... Сверху над ним три башки такие склоняются: -ну драться, так драться.. Что в жопу то орать?

  3 

  8 

Сейчас 10-летние девочки плачут потому, что они расстаются со своими "парнями". А я в 10 лет плакала потому, что Шрам убил папу Симбы.

  5 

Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай.

  5 

муж - жене : - ты пришла вчера пьяная!!! жена : - да, какая пьяная??? мы то выпили всего чуток, я даже посуду помыла!!! муж: - ага....... подсолнечным маслом!!!!

  6 

  12 

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
-- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз -- ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина,стоявшая рядом:
-- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
-- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

  8 

-- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
-- Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

  14 

мужчина, вы не в моем вкусе!..
мадам, вы меня даже не пробовали...

 -3 

Разговор доктора с пациентом:
- Больной, вы курите?
- Ну да.
- А пьете?
- Конечно.
- Так и чего вы после этого хотите?!
- Да так, полюбиться..

  7 

Очень веселый папаша назвал сына Иегова, что бы на свадьбе поржать над его свидетелем

  8 

У дочки в учебнике есть задачка…"У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???

  5 

Август – это как вечер воскресенья..

  11 

- Что на обед? - Ничего. - Вчера тоже было ничего. - Приготовила на два дня.

  11 

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...

  3 

Русские громко с утра гульбанят на курорте. Соседи-немцы возмущаются: Потише! Только 6 утра! Русские: Да? А как вы в 4 утра на нас напали???

  4 

-Девушка,а Вас можно? -А Вы сумеете? -Да уж как-нибудь! -КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня надо , КАК НАДО!!!!...

  10 

Вчера с подружками устроили себе девичник — гуляли в парке, посидели в кафешке . Прокатились на каруселях.Домой пришла только под утро и почему-то без трусов…. В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....

  12 

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

  25 

Сначала легализация однополых браков.... Потом Путин объявил о разводе.... Подсознательно жду, что он женится на Медведеве..

  7 

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп.

  8 

К филину-консультанту обратились мыши. Проблемы: резкое уменьшение популяции. Причины: высокий уровень агрессивности среды. Кошки, лисы, совы используют в пищу. Люди ставят мышеловки и травят ядами. В результате тщательного PEST-анализа филин-консультант находит оптимальное стратегическое решение: мышам следует стать ежиками. В результате кошкам, лисам и совам они становятся объективно неинтересны, а люди перестают уничтожать и начинают относиться с симпатией. Обрадованные мыши собрались уже уходить чтобы обрадовать сородичей решением вековой проблемы, но сообразили поинтересоваться о методах решения стратегического решения. И задали вопрос: а как нам стать ежиками? На что филин-консультант сердито ответил, что мелочи надо решать в рабочем порядке, а он разрабатывает стратегии.

  1 

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве «Макаровым» играют в рулетку?

  2 

Дежурный по роте дневальному-чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет, срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что ль генерал? - Ну я. - Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

  2 

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит: - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку: - Хорошо! - Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим…

  8 

Едут в поезде русский, украинец и узбек. Русский говорит:
- Давайте знакомиться, я Саша, москвич.
Украинец:
- Микола, запорожец.
Узбек:
-Махмуд, красная нексия.

  7 

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, млиннн, ТЫ привез...

  8 

— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел. . .

— Во-первых, было 5 утра.
— Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
— А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно...

  14 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
- Что с тобой, мальчик?
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и говорит:
- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и говорит:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Учительница повернулась к мальчику и говорит:
- У меня тоже есть свои вопросы!
- Задавайте!
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы отвечает:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку...
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?.
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?.
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице:
- Отправьте на * его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

  2 

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да... пожалуй.. проблемы на нашей стороне...