22 

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))

  6 

- У вас коллектив дружный? - Ну как дружный? Так скажем - женский!

  11 

Народная примета: Если в мае стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.

  2 

как любит жук - "вот женился, теперь курить нельзя, пить нельзя на женщин смотреть тоже нельзя! не жалеешь?...жалеть тоже нельзя!

  13 

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

  16 

  4 

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно ?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

  2 

Lomaka:

что Жирик, если даже.
Кот Николая Валуева,
перед приходом хозяина
переклеил обои и
заново обшил пуфик...

  17 

.........Влюбился араб в хохлушку и говорит: - Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь! - Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!! )))

  16 

Як каже моя бабуся: "Якщо обвисли груди-це херня, а якщо обвисла херня, ось це проблема"

  11 

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелее игнорировать встречи выпускников.

  14 

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

  1 

Она: -У меня щека болит.

Он(целует):-А так?

Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.

Он(опять целует):-А сейчас?

Она: -Уже не болит)

Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

  5 

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."

  9 

Мне все рассказали!!! Ты трахаешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .

- Ну ты... это... шевелилась...

  10 

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"

  7 

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег

  7 

Морская примета: Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный.

  13 

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

  9 

ПРАВИЛА ДЛЯ БАРБЕКЮ
Ну, вроде, начинается сезон барбекю. Поэтому важно освежить память на предмет правил этикета в этой возвышенной области кулинарии на открытом воздухе. Когда мужчина добровольно предлагает организовать барбекю, сама собой выстраивается следующая цепочка действий:

Так, по мелочам...
(1) Женщина закупает еду.
(2) Женщина делает салат, подготавливает овощи и готовит десерт.
(3) Женщина подготавливает мясо, кладёт его на поднос вместе с необходимыми кухонными принадлежностями и соусами и вручает всё это мужчине, который занят важным делом - выпивает возле гриля.

Тут начинается важнейшая часть:
(5) МУЖЧИНА ПОМЕЩАЕТ МЯСО В ГРИЛЬ.

Снова всякая ерунда...
(6) Женщина заходит вовнутрь, чтобы накрыть стол и подготовить столовые приборы.
(7) Женщина возвращается, чтобы сказать мужчине, что мясо выглядит великолепно. Он благодарит её и спрашивает, не принесёт ли она ещё выпивки, пока он переворачивает мясо.

Снова очень важная часть:
(8) МУЖЧИНА ДОСТАЁТ МЯСО ИЗ ГРИЛЯ И ВРУЧАЕТ ЕГО ЖЕНЩИНЕ.

Опять ерунда...
(9) Женщина готовит тарелки, салат, хлеб, приборы, салфетки, соусы и расставляет всё это на столе..

(10) После еды женщина убирает со стола и моет посуду.

Ну, и самое важное:
(11) Все ХВАЛЯТ МУЖЧИНУ и БЛАГОДАРЯТ ЕГО за кулинарные достижения.

(12) Мужчина спрашивает женщину, как она насладилась освобождением от кухонной рутины и после этого, видя её раздражение, заключает, что от некоторых женщин благодарности не дождёшься.

  5 

Таджикский Библий
"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".
Вот так, дети, создался ...

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией . Эксперты не могли
установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских
эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они
вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!


Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю
погоду.

Издревле у человечества так заведено, что 1 раз в 40 000 лет ученые Земли собираются…. и строят Большой Адронный Коллаэдр

брачный контрактик ( грамматика и пунктуация сохранена )
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

далее...

3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа


Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.

Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.

Если Америка катится в пропасть, а мы её решили догнать и перегнать, то куда же мы придём?

Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! - А если не допустить, они у власти останутся!

Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

  5 

Умер мужик. Попал на небо,а там бог спрашивает: - Сколько раз ты изменял жене? -Ни разу!!! -На тебе мерседес-езжай по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: -Сколько раз ты изменял жене? -Раза два-три,не больше! -На тебе велосипед-езжай по раю. Попал третий мужик: -Сколько раз изменял жене? -Ну… Раза два-три в неделю. -На тебе ролики-езжай по раю. Едет мужик на роликах по раю,смотрит другой мужик на обочине в мерседесе рыдает. Весь в соплях,слюнях. Мужик на роликах спрашивает: -Че ты плачешь? Ты че с ума сошел? Ты тут самый крутой,на мерсе,а я,вот,как дурак-на роликах… -Понимаешь,еду я на мерсе по раю,а тут моя жена на роликах…

  2 

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

  8 

Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

  5 

Объявление в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии"

  8 

14 пачек презервативов, пожалуйста!

- Пакет надо?

- Нет, она у меня красивая.

  9 

В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

  3 

Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. -Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! -Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

  3 

Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

  7 

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

  4 

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

  1 

анятия в автошколе. Преподаватель: - Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: - Для отъёма у водителей денежных банкнот.

  4 

Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей, за противогаз.

  13 

Месяц не сидела за рулем, наконец села...Все на дороге орут, руками машут. Соскучились черти!....

  6 

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, мокасины LV. Один вопрос: "Чё ты в маршрутке забыл?"

  8 

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

  5 

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? "

  5 

Хочешь отомстить мужу- приберись в гараже.

  5 

Стоят байкеры возле своих мотоциклов. Все длинноволосые. В черных кожаных куртках-косухах. Пьют пиво, слушают тяжелый рок. К ним подъезжает спортивный мотоцикл. Парень в яркой спортивной экипировке. Мотоцикл рычит. Мощный. Спортивный. Парень слезает с мотоцикла, подходит к байкерам и говорит.
- Ребят, вот мы мотоциклисты, такие же, как и вы. Просто ездим быстро. И мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все типа байкеры. Почему мы не дружим, не общаемся. Давайте типа дружить...
А байкеры ему отвечают:
- А что с вами дружить-то. Вас и запоминать смысла нет. Вы каждый год новые...

  0 

#..79 +++ В тему!